Hello à vous chers lecteurs, comme d'hab je me relâche de plus en plus pour mes articles et ce soir ce n'est pas pour vous raconter ce qu'il m'est arrivé depuis tout ce temps. Et oui j'en suis navré.
Cet article je le fais uniquement pour que je saches ou plutôt me rappelles de ce que j'attends de la personne qui pourrait partager ma vie. Attention, je tiens à préciser que je ne cherches rien ni personne.
Pour ces personnes là, passez votre chemin.


Mon compagnon, j'attends de lui qu'il soit à l'écoute quand j'ai besoin de parler, qu'il sache prendre des décisions, des initiatives, qu'il ne me colle pas, qu'il sache me réconforter, qu'il n'y ait pas de méfiance mais quand même un peu de jalousie (ça met un peu de piquant d'une certaine façon ^^), qu'il m'apprenne des choses parce que ça m'embête d'être le seul à "enseigner", qu'il ne se laisse pas submerger par ses émotions, qu'il soit spontané, qu'il sache me faire rire, qu'il ne soit pas atteint de flemingite aiguë parce que je ne suis pas conchita, qu'il n'ait pas peur de me tenir la main dans la rue de temps en temps (à condition que la rue en question ne craigne pas), qu'il communique avec moi dans tous les sens du terme, qu'il soit compréhensif quand par exemple je rentre du boulot, que je suis crevé et que je vais directement au lit, qu'il partage les choses que j'aime avec moi, qu'il aime faire pleins de photos pour qu'on puisse avoir des souvenirs...


Pour faire simple, je veux que le maître-mot soit le "partage".
Comme on peut le remarquer, je ne parle pas d'aspect physique parce que je trouve ça un peu superflu. J'ai sans doute oublié certaines choses mais bon ça me reviendra.


Je vous souhaite à tous une bonne nuit et à très bientôt pour un nouvel article ^^



PS : ce n'est pas moi sur l'image.

Votre Serviteur
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# Gepost op zondag 03 januari 2010, 16u10

Gewijzigd op maandag 11 januari 2010, 01u58

Salut très chers lecteurs, j'espère que vous allez bien. Encore une fois, ça fait un bail que je ne suis pas venu écrire ici. Au moins j'aurais un petit peu plus de choses à raconter, c'est un point positif. En 2 mois, je peux vous dire qu'il ne s'est pas passé grand chose dans ma petite vie quoique...


Dans un de mes derniers articles, je vous parlais des difficultés qu'il y avait entre moi et ma mère.
Certains seront surpris d'autres non mais la relation que j'ai avec elle s'est nettement améliorée.
Sans raison apparente, elle a changé presque radicalement je dirais.
Quand je partais de la maison, elle me faisait tout le temps la tête alors que maintenant elle sourit et me dis "fais attention à toi sur la route". Ca montre qu'elle a su faire un pas en avant et peut-être qu'elle commence à comprendre que peu importe mes attirances sexuelles je reste toujours le même.
De plus, il y a peu elle est venue me parler d'une série qu'elle regarde où un des personnages de l'histoire est gay et comme par hasard la scène dont elle m'a parlé fut celle avec le gay.
Lorsqu'elle eût fini de me raconter la scène, j'ai eu un léger choc et je suis resté un peu bouche bé lol. Pas à cause de la série mais plutôt du fait qu'elle me parle de gay.
Mais grâce à ça, j'ai l'impression qu'elle commence un peu à me comprendre et je trouve que c'est une bonne chose. Il se peut que je me trompe mais c'est l'impression que j'ai.

Sinon, depuis quelques semaines j'ai commencé les révisions pour le bac que je repasse en candidat libre. Au départ, je pensais que j'aurais beaucoup de mal à reprendre mes cours mais finalement c'est plus facile que je ne pensais.
A l'heure qu'il est, je n'ai plus que 2 matières à réviser donc je suis dans les temps.
En revanche, je suis un peu beaucoup saoulé que tout le monde m'en parle. En discuter ne me dérange pas mais quand vous devez répéter 50 mille fois la même chose parce que vous ne voyez pas tout le monde en même temps c'est super chiant et à force bah maintenant c'est un sujet taboo. Dès qu'on me demande ce que je fais de mes journées je préfère répondre que je sors tout simplement pour passer le temps. C'est sûr que c'est pas très sympa mais faut se mettre un peu à ma place et que je suis pas un perroquet enfin bref...

D'autre part, le mois dernier j'ai eu 20 ans et sur le coup ça m'a fait un peu bizarre... un peu comme quand on passe de 9 à 10 ans et qu'on se dit "merde mon âge comporte 2 chiffres maintenant" sauf que là je me suis dis "merde maintenant je suis dans la vingtaine" et franchement ça rajeunit pas lol.
Et encore pire quand on connaît une personne qui vous dit de surcroît "ah je suis content d'être né après toi" (n'est-ce pas thomas ? grrrr ^^)

Mes amis me manquent ces derniers temps, surtout fred et rockey que je n'ai pas vu depuis un bon bout de temps.
D'ailleurs sur le coup je remarque que ce sont les "vétérans" mdr, 15 ans pour fred et 7 ans pour rockey. Putain ça fait un bail déjà et au final ce sont eux que je vois le moins :(
J'espère qu'on se verra assez souvent durant ces grandes vacances...

Enfin voilà quoi, tout ça combiné à d'autres choses font que je suis mentalement pas mal épuisé et c'est une des raisons pour laquelle aujourd'hui je ne mettrais qu'une simple image à la place d'un montage.
En espérant que vous comprendrez ma fatigue.
Bonne journée à tous !!!



Votre Serviteur
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# Gepost op maandag 08 juni 2009, 06u11

Coucou tout le monde, aujourd'hui j'ai pas trop le moral mais j'ai envie d'écrire alors me voilà... Je vous préviens ce qui suit sera un peu en vrac, désolé d'avance.

Ces derniers temps, je ne sais pas vraiment pourquoi, mais pas mal de personnes discutent de façon (insconciente peut-être, je ne sais pas) distante ou alors, sous prétexte qu'ils sont "excités" pour je ne sais quelle raison, ils m'en mettent plein la gueule ou me font culpabiliser... Je n'arrive pas à savoir ce que je leur ai fait pour avoir droit à ça mais bon, j'imagine que chacun à sa période.

Ensuite, je me suis rendu compte qu'il fallait que j'arrête de trop rêvasser et arrêter aussi d'attendre trop de choses des gens. J'ai remarqué qu'au moment où je retourne à la réalité bah j'ai très mal donc si c'est le résultat autant stopper ça tout de suite.

Pour beaucoup de projets que j'avais en tête... je préfère les annuler ou les "rayer de ma liste" pour le moment. Désolé si cela fait de la peine à quelques personnes mais c'est comme ça. Vous risquez de me dire que je suis méchant en écrivant ça mais c'est juste que j'en ai marre de baigner dans des illusions ou des idées qui n'aboutissent pas ou qui n'aboutiront jamais. Si vous voulez en parler plus tard, ça ne me dérange pas...


Bonne fin de journée à toutes et tous.


Votre Serviteur
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# Gepost op dinsdag 07 april 2009, 12u13

Gewijzigd op zondag 30 augustus 2009, 05u35

Colère intense

Bonjour chers lecteurs, aujourd'hui il fait très froid. D'ailleurs mes mains sont gelées et désséchées lol.
Je sais que le titre de mon article ne présage pas de bonnes choses mais je dois me libérer un peu. Cet article ne comportera pas de montage d'illustration.

Cela fait maintenant 3 semaines à peu près qu'entre moi et ma mère a eu lieu une confrontation.
Je m'explique... Il y a peu, ma mère et moi avons eu une discussion assez tendue malgré que mon frère ait été là comme "médiateur". Elle m'a reproché d'être peu souvent à la maison, qu'on y entrait pas comme dans un moulin, que je ne m'occupais quasiment plus de mon chien et que je devais choisir entre sortir et mon avenir.
Juste avec ces quelques lignes vous pouvez remarquer qu'elle n'y est pas allé de main-morte. Je reconnais que pour mon chien je ne m'en occupe plus vraiment donc je ne nie pas ce point... mais un ultimatum du genre : tu choisis entre la maison et dehors... je considère que c'est la goutte qui fait un peu déborder le vase.
Biensûr, au moment où elle m'a dit ça j'ai répliqué en lui répondant qu'à 19 ans, il était normal et dans la logique des choses que je m'éloigne de plus en plus du nid familial, que je commence à voler de mes propres ailes. Evidemment, elle l'a pris (comme d'habitude) comme une agression et a rétorqué en disant que jusqu'à ce que je devienne infirmier je serais condamné à rester avec elle.
Sur le coup je n'ai pu m'empêcher de rire. La première chose que je me suis dis était : putain mais elle a vraiment un grain, c'est grave de débiter des conneries pareilles, elle ne doit pas se rendre compte de la gravité de ce qu'elle vient de dire.
Forcément la seule phrase que j'ai pu sortir fut : compte pas la-dessus, ça ne risque pas d'arriver. Par la suite, elle me jetta à la figure que j'étais comme mon père (un violeur et un escrot), que j'étais un délinquant et que je la décevais beaucoup.
Il est évident que je suis un délinquant puisque je n'ai jamais pris de drogue, je n'ai jamais fumé de cigarette (à part une fois pour tester comme tout le monde), je ne suis pas alcoolique, à l'école j'ai toujours fait en sorte de ne jamais redoubler et tous mes profs me disaient que j'étais un élève modèle. Mais à part ça je suis un délinquant enfin bref...
A la suite de ça mon frère est intervenu et nous a dit à moi et ma mère qu'on devait faire des concessions et qu'on devait établir un compromis. Vous vous doutez bien qu'il n'est pas du tout équitable. En fait, je dirais même que ce n'est pas un compromis. Je suis tenu de n'avoir le droit de sortir que le mercredi et le week-end pour voir la personne que j'aime alors que de son côté elle doit seulement arrêter de me parler de mon avenir. Trop fort comme compromis, plus équitable tu meurs. Elle a aussi rajouté que je devais lui rendre la monnaie de sa pièce. Dans le sens où comme j'ai toujours eu ce que je voulais bin en gros j'ai une dette envers elle.

Depuis ce jour, elle essaye de se rapprocher de moi mais c'est peine perdue. Après tout ce qu'elle m'a craché à la figure, j'espère qu'elle n'attend pas que je fasse comme s'il ne s'était rien passé. Aujourd'hui une colère intense envers elle est enfouie en moi. Honnêtement, moins je lui parle mieux je me portes.
En même temps... j'éprouve un sentiment de peine à son égard. Arriver au point de tout mélanger dans sa tête, je trouve ça désolant. Mais je pense que ce n'est pas une raison que : parce que je suis le cadet et que je vis encore avec elle... que je suis contraint d'endurer sa "souffrance mentale".

Sinon pour en revenir à mon chien, à cause de tout ça, je vais être forcé de m'en séparer. Rien que d'y penser ça me déchire le coeur, malheureusement je n'ai pas le choix. Ma vie actuelle fait que je ne peux quasiment plus m'en occuper et ma mère fait comme si nous n'avions pas de chien. Je sais que j'aurais dû mieux réfléchir avant de prendre un chien et je m'en veux :( Enfin bref...

Donc voilà, je sais que cet article est dur envers ma mère mais... je ne regrette pas le fait de l'avoir écrit et ça me permet de me libérer un peu. Ma colère reste toujours enfouie en moi, même si elle tente d'exploser de plus en plus chaque jour.


Chacun d'entre vous à son avis sur le sujet donc n'hésitez pas à laisser votre commentaire la-dessus.
Je ne juge personne sur sa façon de penser.
Je vous souhaite une bonne soirée et à bientôt pour un prochain article.



Votre Serviteur
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# Gepost op donderdag 29 januari 2009, 11u46

Amour

Amour
Bien le bonsoir tout le monde. Ca faisait un bail que je n'étais pas venu mettre d'article lol. Je vous prie (comme d'hab) de m'en excuser. Comme vous pouvez le voir dans le titre, aujourd'hui je vais un peu parler d'amour parce que j'ai besoin d'exprimer ce que je ressens... mais avant ça je tiens à vous souhaiter une bonne et heureuse année 2009, que vous ayez tous la santé, l'argent et le bonheur ^^


Bon, après 2 longs mois d'absence, ce soir je vais parler de ce que j'éprouve envers la personne que j'aime. Je sais que pour certain(e)s ça va peut-être être barbant mais bon je ne vous oblige pas à lire lol. Allez je me lance ^^

Etre amoureux qu'est-ce que c'est ? Je pense qu'aujourd'hui que je suis en mesure de pouvoir répondre un petit peu à cette question.
Il y a des jours où l'on a pas forcément le moral, on est gronchon, on se dit que tout va mal autour de nous pour une raison ou pour une autre... parfois on arrive à se dire que l'on est seul dans le monde.
Mais dans toutes ces choses négatives, il y a une petite lueur de positivité.
Et cette lueur est tout simplement la personne que l'on aime et qui nous fait oublier toutes ces mauvaises pensées.

Cet article s'adresse à la personne que j'aime. Toi... mon amour, mon chéri, mon étoile ou tout simplement mon coeur :

Au moment où j'écris cet article, cela fait 4 mois et 11 jours que nous sommes ensemble.
A aucun moment je ne me serais douté que je tomberais sur une personne telle que toi.
Tu es compréhensif, tu sais quand je vais bien ou mal, tu arrives à me faire rire et tu possèdes pleins d'autres qualités... Tu me comprends plus que la majorité des personnes que je connais et tout cela fait que pour moi...
Tu es un être exceptionnel (oui je sais tu me le dis souvent mais c'est mieux quand c'est moi qui le dit lol).
Je sais qu'il y a des jours où je t'ai fais du mal même si ce n'était jamais voulu et je tiens une fois de plus à m'en excuser. Alors que j'étais dans une mauvaise période, tu es "tombé" du ciel et l'on s'est trouvé.
Tu m'apportes de la chaleur, du bonheur, du réconfort et lorsque je suis avec toi, bien que je ne le montre pas souvent... je suis heureux.

A vrai dire, sans toi... je me sentirais vide ou tout nu comme lorsqu'on n'oubli de prendre son objet fétiche avec soi. Je te considère comme ma moitié et d'ailleurs c'est la 1ère fois que je ressens ça.
C'est sans doute une sensation bizarre mais au combien très agréable.
Tu m'apprécies pour ce que je suis et cela me touche au plus haut point. J'ai tellement de choses à écrire que je m'en perds dans ma tête donc je vais faire simple.

Quand je ne suis pas avec toi je ne me sens pas bien. Tes bras qui m'enlacent et tes mains chaudes qui me carressent me manquent dans ces moments là.
Une seule pensée me vient alors à l'esprit : je veux être auprès de toi.


Mon chéri... je t'aime du plus profond de mon petit coeur.


Voilà je l'ai dis et je vais m'arrêter là pour ce soir lol. J'espère que cet article te fait plaisir et saches que tout ce qui est écrit est vrai et sincère.


Je t'aime mon ange ^^


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# Gepost op donderdag 15 januari 2009, 16u33